Witaj na eLaxMapa witryny  |  Pomoc  |  Kontakt
  | Zapomniałeś hasła? | Zarejestruj się!
Osób online: 63
Jesteś tu: Strona główna / Dowcipy / Najnowsze
Nauka Stylizacji
Najnowsze 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 następne >>

Jakie są rodzaje Kobiet ( na WESOŁO !!! ) 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 8. Domatorki - byle komu, aby w domu. Uśmiechnij się :-)))))pozdrawiam
Dodano: 24.02.2010 04:48Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
- Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko! - Świetnie. A co ze stolcem? - Też!
Dodano: 14.01.2010 19:05Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal przekretu na 10 milionow dolarow. Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie, ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki, wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedl pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata, ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow dolarow, ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow. Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm, przylozyl do klejnotow ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi: "On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie, zakopane za szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust."
Dodano: 14.01.2010 19:03Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Wychodzi baba od lekarza. - Na śmierć zapomniałam, jak lekarz nazwał moja chorobę. Zawraca. - Panie doktorze. Pan tak dziwnie nazwała moją chorobę… Jak to było? Żaba? Ryba? - Nie proszę pani, to rak.
Dodano: 14.01.2010 18:43Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Do lekarza przychodzi zaniepokojony mężczyzna. - Panie doktorze, mam jedno jądro całe sine. Lekarz bada wnikliwie. - Przykro mi, obawiam się, że to rak. Konieczna jest amputacja. Szybko wykonał operację. Po kilku dniach mężczyzna znowu przychodzi pokazuje drugie jądro, zupełnie sine. - No tak, obawiałem się tego. To złośliwa odmiana, są przerzuty. Konieczna jest amputacja drugiego. Przerażony mężczyzna zgadza się . Po kilku dniach przychodzi zupełnie załamany. Ma sine całe podbrzusze. Lekarz bada go dokładnie. - Mam dla pana dobrą wiadomość. To wcale nie jest rak. Dżinsy panu farbują.
Dodano: 14.01.2010 18:42Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, ja mam chyba sklerozę? - A czym to się objawia? - Co się objawia?
Dodano: 14.01.2010 18:38Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest jakaś praca dla czarnego? - Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka. - Pani żartuje? - Pan pierwszy zaczął...
Dodano: 14.01.2010 18:33Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzień. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumnę niesiecie bokiem? - Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
Dodano: 14.01.2010 18:30Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje... - Mam! Kanarkowożółty! Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił. - Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś? - Kanarkowożółty. - Aha... no to cześć... Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem. - Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja. - Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz? - Heyo Jaśko! Bladoniebieski - Uuuu... no to strzałka. Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie: - Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony, krwistoczerwony" Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów. - Mieliście zadanie domowe, to może Małgsia. - Kanarkowożółty. - Ślicznie. Mikołaj? - Bladoniebieski. - Piękny kolor. W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem. - Drogie dzieci to jest John i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc. - To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka. - Hmm... Krwistoczerwony? - Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej. - Jeb**y czarny...
Dodano: 14.01.2010 18:28Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)
Pędzący pociag, dwie minuty przed kraksą! Nagle wstaje młoda panienka dziewica i krzyczy! - nie mogę tak umrzec, niech ktoś zrobi ze mnie kobiete!!! - wstaje młody facet, zdejmuje koszule i mówi: - masz, wyprasuj to!
Dodano: 14.01.2010 17:58Średnia głosów: 0.00 (0 głosów)